SPACE SHUTTLE IN VENDITA A 1 DOLLARO.
UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
UOMO APE, BROCKMAN E POPPERELLA LA NUOVA SQUADRA DEL TG DI CANALE 6.
NON C'E' LEGAME COMPROVATO TRA UVETTA E CACCOLE.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
D'oh!
STASERA RIUNIONE CITTADINA: MINIMO DUE LAMENTELE.
Ed è per questo che non credo affatto nell'esistenza di un Dio.
Vi ringrazio, e che Dio benedica l'America.
Dovevi solo farci dire il Giuramento di Fedeltà.
Sono piuttosto sicuro che era qui da qualche parte.
Vorrei concludere ringraziando il barista Boe per aver ospitato questa riunione,
mentre il Municipio viene disinfestato dalle cimici del letto.
Cimici del letto? E perché c'è un letto nel Municipio?
La riunione è aggiornata!
E' proprio comodo!
Passo dal fare il mio dovere civico al farmi una birra con il mio migliore amico Carl.
E io posso passare al Sangre de los Muertos della Duff
insieme al mio migliore amico, l'Uomo Duff messicano.
Hola!
Ehi, Boe, chi è il tuo migliore amico?
Beh... Ecco, sono appena diventato amico del Bismuto Rosa su Facebook, e...
Ehi, ma non guardi? C'è una macchia sul bancone.
Dai!
Sai cosa? Penso che il miglior amico di Boe sia davvero quello straccio.
E' perfino più triste che essere amici di Milhouse!
Sai una cosa, Bart?
Sono stanco di queste cose.
Stanco di che? Io ti insulto, e tu incassi.
E' così che funziona l'amicizia.
Non più. Amicizia finita.
Taxi!
Che succede? Non torna indietro strisciando.
Anche un bambino che porta il busto di "Alla ricerca di Nemo" ha un po' di orgoglio.
Stavolta hai esagerato, Bart.
Ehi, Boe, ho del lavoro per il tuo migliore amico, lo straccio.
Anche io!
OLIO.
Che sagoma.
Comunque gran bella riunione.
Eh, già, tutti deridono lo straccio.
Ma non sono sempre stato questo esempio di sporcizia che vedete di fronte a voi.
Oh, no, signori.
Iniziamo dalla Francia neo-medievale...
RESOCONTO ODIERNO DEL SERVO: MISERABILE.
Una giovane moglie contadina lotta per sfamare la sua famiglia...
Maman, siamo affamati...
Sentite come brontolano i nostri estomacs!
Non sono i vostri estomacs!
Sono degli uomini che parlano francese.
Ora devo lavorare. Lamentatevi con papà.
Papà? Non è di alcun aiuto.
Marguerite, vado a combattere nel Flanders!
Stupido Flanders.
Tremate davanti al Duc de Springfield!
Ora basta!
Madame, vorrei che mi tesseste un arazzo con queste immagini...
Io che guarisco i malati.
Io che uccido i sani.
Io che sposo mia sorella.
Un lungo inverno in cui non è successo nulla.
Io che mi rilasso con gli amici.
Sapete, cose ordinarie.
Per questo, vi pagherò due monete di rame.
Avete 25 anni per completarlo.
E avrete solo un déjeuner da 15 minuti.
Oh, queste creature innocenti intralciano il mio cammino.
Potrei fare sei passi in quella direzione, oppure...
potrei ucciderle tutte in questo istante!
Mi rincresce di cuore e confesso tutti i miei peccati.
Assolto!
Avancez!
Nella loro rabbia moribonda,
quelle bestie iniziarono a produrre una lana demoniaca.
E gli spiriti senza pace di quelle pecore assassinate
costrinsero Marguerite a tessere senza sosta,
anche quando suo marito partiva per la guerra
ancora... e ancora...
E ancora.
Gli anni passavano,
e le immagini che tesseva non erano quelle del Duc,
ma piuttosto rappresentazioni delle avventure
che quella stoffa avrebbe vissuto nel corso dei secoli.
Oh, a proposito...
quell'arazzo ero io.
Come no, e io ero la Bibbia di Gutenberg.
Maman, non siamo riusciti a crescere.
Abbiamo mangiato troppo poco!
Avete mangiato troppo poco o vi siete lamentati troppo?
Maman, siete stressata. Avete bisogno di una vacanza.
Magari nel sud della Francia.
Siamo già nel sud della Francia!
Un giorno, mentre l'alba con le sue dita rosee
si strofinava via dagli occhi la cispa mattutina,
il Duc venne a reclamare i suoi drappi infernali.
Viviamo una grande era per le protesi.
Silenzio! Ho raggiunto il verdetto.
Non è quello che mi aspettavo.
Ciò nondimeno... è bello!
Ma, di nuovo, non è quello che mi aspettavo.
Bruciategli la casa.
Ma Le Duc stava per provare il peggior inferno esistente...
l'inferno medievale.
Ehi, mostriamo un po' di coraggio francese e picchiamo il cadavere!
Dai, Ralphie, prova anche tu.
Questa la mettiamo tra i "Dipinti più divertenti delle grotte francesi".
Anche per un arazzo fatto di lana demoniaca, fu un brutto spettacolo.
Venni portato in una magnifica cattedrale
e imparai che gli arazzi erano le vere rockstar del Medioevo.
Avevo legioni di quelle che voi chiamate "groupie".
Mi sentivo come se quei bei tempi, noti come "Secoli bui", non dovessero mai finire.
Ma il fato crudele bussò alla porta...
Ragazzi, non sta funzionando, la porta è troppo resistente.
Forza Vikings!
- Oh, smettila. - Hai infranto il voto del silenzio.
Non era un voto, solo che non volevo parlare con te.
La vita da vichingo è troppo pericolosa,
diventerò un ladro gentiluomo di opere d'arte.
Ma cosa...?
Inquietante.
Quella fu la prima volta che conobbi l'angoscia e la paura.
Nulla potrà mai attenuare il dolore di quei ricordi.
Beh, questo aiuta.
Milhouse!
Cosa vuo...?
QUARZITE.
- Cosa c'è, Bart? - Ascolta...
non riuscivo a dormire per colpa del nostro litigio.
Beh, io ci stavo per riuscirci benissimo.
Un bicchiere di latte caldo, una selezione di brani dei Wriggles
e sono a posto.
Andiamo amico, almeno ascolta quello che ho da dirti.
Okay.
Beh...
Questa è la parte in cui di solito dici che ti dispiace.
Bart, non sono il tuo burattino.
Lo so, ti ho trasformato in un bambino vero la settimana scorsa.
E te ne sarò per sempre grato.
Ma è ora che cominci a trattarmi con rispetto.
Sono una coppia difficile, eh?
Se mi lasci entrare, ti faccio la manovra di Heimlich.
Ricapitolando, fui ingiustamente strappato dal mio nobile trespolo
per finire barattato in Persia.
Avete preso il nostro oro ed i nostri gioielli in cambio di stoffa sbiadita!?
Proprio così. E se qualcuno dovesse chiedervi chi vi ha truffato,
sono stati i Cristiani.
Ricordate questo nome, "Cristiani".
Mi ritrovai così alla corte del giovane re persiano,
un crudele re che esigeva costante intrattenimento dalle sue mogli.
Gettatela nella fossa delle mogli noiose.
- Non usciremo mai di qui. - Ma mi state a sentire?
Mia sorella ha una fossa molto più grande.
Amico, hai già scartato, tipo, 500 mogli.
Trovo strano che tu le stia contando.
Fate entrare la prossima.
Buonasera, Vostra Maestà.
Se mi consentite, le vostre babbucce sono arricciate proprio come dicono tutti.
- Nella fossa. - Aspettate, aspettate, aspettate!
Posso... raccontarvi una storia!
Cessate di trascinarla!
C'era una volta un ragazzo di nome Alì Babà. Lui e il fratello maggiore Cassim...
erano figli di un mercante di cammelli e spezie e...
Okay, solo un paio di idee sulla piega che hai preso.
Un giorno, mentre passeggiava, Alì Babà venne aggredito da un ladro.
Facciamo due ladri!
- Un milione di ladri! - Troppi.
40 ladroni.
Con inventiva e arguzia, la scaltra moglie intrattenne il re per 1000 e una notte.
E mentre lui dormiva, liberò le sue conterranee imprigionate.
Era meglio nella fossa.
E fu così che al cammello venne la gobba.
Un'altra storia!
Per una volta, non potreste prendervi qualche minuto
per riflettere sulla storia appena finita?
Osi disobbedire al tuo re? Guardie!
La mia discesa verso il basso continuò.
PERSIA.
BABILONIA.
ATENE.
CARTAGINE.
SPAGNA.
Solo i codardi si bendano.
Non sapevo stavate facendo questo.
Ero inadeguato anche per le funzioni più squallide.
Come sta il collo, Vostra Signoria? Niente schegge o altro?
Temo l'ascia meno di questo straccio lurido.
Ora fate il sofisticato, ma presto vi contorcerete come gli altri.
- Fin troppo vero, temo. - Zitto!
La vostra lingua è perfino più tagliente della vostra...
Ma poi, proprio nel momento peggiore, un barlume di speranza.
Ebbi un ruolo cruciale nella creazione di uno dei capolavori dell'arte occidentale.
Michelangelo! Quanto ti manca?
Vuoi una sveltina? Allora vai da Raffaello, amico.
L'artista non era mai soddisfatto.
- E adesso? - No.
E' perfetto!
Volete proteggere il vostro investimento con una mano di lucido?
Fammene parlare con mia moglie.
Il capolavoro era terminato, e così anche la mia utilità. Ma poi...
Sai, Boe, forse è ora che ti compri uno straccio nuovo.
Sì, sì, sicuramente. Provvederò subito.
Non ti abbandonerei per niente al mondo, Straccetto.
Sei il mio migliore amico.
Immagino che non hai mangiato il "formaggio speciale" che ti ho dato ieri, vero? Già.
Milhouse, cosa devo fare, a parte cambiare totalmente,
per farmi perdonare?
Accidenti, Bart. Sembri... Come posso dire?
Molto Milhouse.
Sul serio? Non è tanto brutto, vero?
Bart, non impari mai.
Milhouse, sei la cosa più vicina ad un fratello per me.
Un fratello con la saggezza di una sorella maggiore.
Ed è per questo che litighiamo, perché le famiglie lo fanno sempre.
Ma alla fine, sono sempre una famiglia.
Che ne dici, fratello?
Niente male. L'ha scritto Lisa?
Sì, esatto. Ora torno a dormire.
Voglio qualcosa che venga da te, Bart. Abbiamo finito qui.
Ma, ma, ma...
Ho tolto gli occhiali!
Il mio degrado continuò.
Una sarta intraprendente mi trasformò nella bandiera di una nazione nascente.
Sfortunatamente, una nazione dalla parte sbagliata della storia.
Come tutti, fui colpito duramente dalla depressione.
Che c'è per cena, Ma?
Zuppa di straccio!
Ha bisogno di un po' di sapore.
Così va meglio!
Presi parte ad una spedizione in cima al Monte Everest.
Una di quelle che ebbero il merito di fallire senza gloria.
Ossigeno.
Ho bisogno di ossigeno!
Eddai, amico. Qualche altro palloncino e sarà uno spettacolo.
D'oh!
La peggior scalata di semprEverest!
CE L'ABBIAMO FATTA!
Uno Yeti mi trovò
e mi portò a casa per regalarmi a suo figlio.
Ed ora la mia caduta in disgrazia durata mille anni è completa.
In fondo direi che sono felice qui, con il mio triste, ma prevedibile...
Boe! Boe! Svegliati!
Oh no, non voglio sapere cosa c'è di peggio dopo di te!
Milhouse!
Ho passato la notte qui, amico.
Dimmi solo cosa devo fare per farmi perdonare.
- Posso tirarti un pugno? - Certo.
Posso farti tirare un pugno da qualcun altro?
Certo. A chi hai pensato?
Mi sguinzagli dietro la tua cagnetta Puppy Goo-Goo?
Cacchio!
Per fortuna è finita.
Non sono abituato ad avere la meglio.
D'ora in poi ti dominerò senza che tu te ne accorga.
E' quello che ho sempre voluto.
Dov'è andato? Dov'è andato?
Ehi, Commissario Winchester! Può aiutarmi a trovare il mio straccio?
Non riesco neanche a ritrovare la mia auto nel parcheggio del centro commerciale.
C'erano su mezzo chilo di eroina e due sospettati.
Ehi! Ehi!
Potete lanciarmi la chiave di casa? Per favore!
Ha una cosetta verde sopra!
Fermatevi!
Ehi, ci sono delle Pringles qui.
No, gas lacrimogeni.
Non ho dimenticato il tuo straccio, Boe!
Sono all'inferno! Sono all'inferno! Sono all'inferno!
Forse uno di voi indumenti vorrebbe narrare per un po'.
Biancheria intima extra large per uomo?
Risparmio le energie.
Andrà in bicicletta oggi.
E' aperto!
Hai il mio straccio! Come mai?
Beh, durante la riunione cittadina,
che ora sembra sia stata anni fa,
ho dimenticato la borsa nel tuo bar.
E quando sono tornata per riprenderla,
ho visto quanto adori quello straccio.
Sembrava un po' "stagionato",
così l'ho portato a casa per lavartelo.
Grazie, Marge.
Quello straccio è l'unico amico che ho al mondo.
Ma non è vero!
Tutti sono tuoi amici in questa famiglia.
Il tuo bar è ciò che in città si avvicina di più alla tavola rotonda dell'Algonquin.
E la pizzeria "Tavola Rotonda" gestita da quel tale Algonquin?
Sì, sì. Va bene. La seconda cosa più vicina.
Quindi piaccio a tutti? Anche a te, Maestro?
Milhouse.
Sì, sapevo che era qualcosa di stupido.
Beh, grazie a tutti. Io...
Ricorderò per sempre questo giorno
come il giorno in cui ho imparato ad aprire il mio cuore agli esseri umani
e non a vecchi pezzi di stoffa.
Che stupido sono stato a pensare di aver bisogno di uno straccio come amico.
Ecco, questa è la fine.
Quello che un tempo fu un magnifico arazzo
viene ancora una volta gettato come un comune fazzoletto di carta.
Addio, mondo cru... Ma cosa...?
PICCOLO AIUTANTE DI BABBO NATALE.
Questo è un tipo d'amore che non ho mai provato in tutta la mia vita.
Dolce, puro e per sempre.
Beh, tutti i matrimoni hanno i loro alti e bassi.
Sottotitoli: Manchester, c.u.m.s., Lin.
Revisione: bakki.
www.subsfactory.it
Sono all'inferno.